Berbagi hal yang berkaitan dengan Joke Pagi ini, biar suasana untuk menjalankan aktifitas pagi ini semangat semua, Dengan membaca Joke pikiran pasti jadi lancar dan tidak terbeban oleh apa pun.
Berikut beberapa Joke untuk menambah semangat pagi :
Si abeng......
yg gemar bermain cewek
tiba2 menyadari bahwa "biji"nya yg kiri berubah warna jadi kebiru2an....
Karena panik...
dia pergi ke dokter kelamin.
Abeng: "Dok, kenapa ini kok biji saya yg kiri jd kebiru2an?"
Dokter: "Coba saya periksa dulu"
Setelah memeriksa...
si dokter menyimpulkan bahwa harus segera dioperasi untuk diangkat.
Abeng: "Apakah ngga papa dok?"
Dokter: "Ngga, ga papa kok, khan masih ada yg kanan.... Makanya jgn suka main cewek sembarangan."
Setelah dilakukan operasi...
beberapa hari kemudian Abeng kembali lagi ke dokter.
Abeng: "Waduh dok, sekarang biji yg kanan juga biru dok! Gimana ini?
Si Abeng mulai panik....
Dokter: "Wah gawat, berarti sudah menjalar. Harus diangkat juga..."
Abeng: "Aduh, emang ga papa dok?"
Dokter: "Udah ga pa2, yg penting kamu selamat deh....OK??"
Kemudian operasi dilakukan...
Beberapa hari kemudian....
Abeng kembali lagi ke dokter.
Abeng: "Ampun dok, sekarang "anu" saya juga berubah biru dok! Aduh, gimana ini?"..... Abeng bertambah stress neh.
Dokter: "Ya udah, "anu" kamu jg harus diamputasi."
Abeng: "Hah! Anda gila dok! Terus gimana saya selanjutnya??"
Dokter: "Udah ga papa, nanti diganti pake selang! Yang penting km tetap bs kencing.... Tenang aja OK....bisa...kok."
Beberapa hari kemudian.....
Abeng balik lagi ke dokter.
Abeng: "Dok! Ampun deh dok, kali ini aku benar2 minta ampuunnn!!!...
Masak sekarang selangnya juga berubah jd kebiruan!"
Kemudian dokter...
memeriksa kembali dgn lebih teliti dan akhirnya menyimpulkan
Dokter : "Ohhh, ini ternyata celana jeans kamu aja yg luntur!"
ĜũßяªªªªªªЬякккк...!!! Lalu si Abeng jatuh pingsan.
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
Berikut beberapa Joke untuk menambah semangat pagi :
Si abeng......
yg gemar bermain cewek
tiba2 menyadari bahwa "biji"nya yg kiri berubah warna jadi kebiru2an....
Karena panik...
dia pergi ke dokter kelamin.
Abeng: "Dok, kenapa ini kok biji saya yg kiri jd kebiru2an?"
Dokter: "Coba saya periksa dulu"
Setelah memeriksa...
si dokter menyimpulkan bahwa harus segera dioperasi untuk diangkat.
Abeng: "Apakah ngga papa dok?"
Dokter: "Ngga, ga papa kok, khan masih ada yg kanan.... Makanya jgn suka main cewek sembarangan."
Setelah dilakukan operasi...
beberapa hari kemudian Abeng kembali lagi ke dokter.
Abeng: "Waduh dok, sekarang biji yg kanan juga biru dok! Gimana ini?
Si Abeng mulai panik....
Dokter: "Wah gawat, berarti sudah menjalar. Harus diangkat juga..."
Abeng: "Aduh, emang ga papa dok?"
Dokter: "Udah ga pa2, yg penting kamu selamat deh....OK??"
Kemudian operasi dilakukan...
Beberapa hari kemudian....
Abeng kembali lagi ke dokter.
Abeng: "Ampun dok, sekarang "anu" saya juga berubah biru dok! Aduh, gimana ini?"..... Abeng bertambah stress neh.
Dokter: "Ya udah, "anu" kamu jg harus diamputasi."
Abeng: "Hah! Anda gila dok! Terus gimana saya selanjutnya??"
Dokter: "Udah ga papa, nanti diganti pake selang! Yang penting km tetap bs kencing.... Tenang aja OK....bisa...kok."
Beberapa hari kemudian.....
Abeng balik lagi ke dokter.
Abeng: "Dok! Ampun deh dok, kali ini aku benar2 minta ampuunnn!!!...
Masak sekarang selangnya juga berubah jd kebiruan!"
Kemudian dokter...
memeriksa kembali dgn lebih teliti dan akhirnya menyimpulkan
Dokter : "Ohhh, ini ternyata celana jeans kamu aja yg luntur!"
ĜũßяªªªªªªЬякккк...!!! Lalu si Abeng jatuh pingsan.
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
Cara mengusir guru killer....
Kelas yang tadi ribut tanpa guru tiba-tiba kini menjadi sunyi.
Guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti dan disegani oleh semua murid, telah masuk ke dalam kelas.
Wajahnya garang seperti harimau kelaparan.
Murid-murid : Selamat pagi, Bu Guru!
Bu Guru: (dengan suara melengking) Mengapa bilang selamat pagi saja? Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?
Murid-murid : Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru…!!
Bu guru : Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu!! Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.
Murid-murid : Selamat sejahtera Bu Guru!
Bu guru : Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-baik. Hari ini Bu Guru mau menguji kalian semua tentang perlawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?
Murid-murid : Mengerti Bu Guru…
Guru : Pandai!
Murid-murid : Bodoh!
Guru : Tinggi!!
Murid-murid : Rendah!
Guru : Jauh!
Murid-murid : Dekat!
Guru : Berjaya!
Murid-murid : Menang!(disini muridnya salah menjawab)
Guru : Salah itu!
Murid-murid : Betul ini!
Guru (geram) : Bodoh!
Murid-murid : Pandai!
Guru : Bukan!
Murid-murid : Ya!
Guru (mulai pusing) : Oh Tuhan!
Murid-murid : Ya Hamba!
Guru : Dengar ini…
Murid-murid : Bicara itu…
Guru : Diam!!!
Murid-murid : Ribut!!!
Guru : Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid : Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru : Mati aku!
Murid-murid : Hidup kami!
Guru : Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid : Kita akar lama tak tau rasa!!
Guru : Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid : Rajin kami belajar bu guru…
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid : Kami waras sebagian!!!
Guru : Cukup! Cukup!
Murid-murid : Kurang! Kurang!
Guru : Sudah! Sudah!
Murid-murid : Belum! Belum!
Guru : Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid : Sebab saya seorang pandai!
Guru : Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid : Oh! Mengalah, tidak??!!
Guru : Kurang ajar!
Murid-murid : Cukup ajar!
Guru : Habis aku!
Murid-murid : Kekal kami!
Guru (putus asa) : O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid : K.O. Pelajaran belum mulai!
Guru : Sudah, bodoh!
Murid-murid : Belum, pandai!
Guru : Berdiri!
Murid-murid : Duduk!
Guru : Bego kalian ini!
Murid-murid : Cerdik kami itu!
Guru : Rusak!
Murid-murid : Baik!
Guru (stres) : Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid :Saya sendiri dilepaskan tengah malam itu!!!
Bu Guru mukanya merah padam dan tanpa bicara lagi mengambil buku-bukunya dan keluar ruangan.
Kelas yang tadi ribut tanpa guru tiba-tiba kini menjadi sunyi.
Guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti dan disegani oleh semua murid, telah masuk ke dalam kelas.
Wajahnya garang seperti harimau kelaparan.
Murid-murid : Selamat pagi, Bu Guru!
Bu Guru: (dengan suara melengking) Mengapa bilang selamat pagi saja? Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?
Murid-murid : Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru…!!
Bu guru : Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu!! Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.
Murid-murid : Selamat sejahtera Bu Guru!
Bu guru : Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-baik. Hari ini Bu Guru mau menguji kalian semua tentang perlawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?
Murid-murid : Mengerti Bu Guru…
Guru : Pandai!
Murid-murid : Bodoh!
Guru : Tinggi!!
Murid-murid : Rendah!
Guru : Jauh!
Murid-murid : Dekat!
Guru : Berjaya!
Murid-murid : Menang!(disini muridnya salah menjawab)
Guru : Salah itu!
Murid-murid : Betul ini!
Guru (geram) : Bodoh!
Murid-murid : Pandai!
Guru : Bukan!
Murid-murid : Ya!
Guru (mulai pusing) : Oh Tuhan!
Murid-murid : Ya Hamba!
Guru : Dengar ini…
Murid-murid : Bicara itu…
Guru : Diam!!!
Murid-murid : Ribut!!!
Guru : Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid : Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru : Mati aku!
Murid-murid : Hidup kami!
Guru : Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid : Kita akar lama tak tau rasa!!
Guru : Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid : Rajin kami belajar bu guru…
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid : Kami waras sebagian!!!
Guru : Cukup! Cukup!
Murid-murid : Kurang! Kurang!
Guru : Sudah! Sudah!
Murid-murid : Belum! Belum!
Guru : Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid : Sebab saya seorang pandai!
Guru : Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid : Oh! Mengalah, tidak??!!
Guru : Kurang ajar!
Murid-murid : Cukup ajar!
Guru : Habis aku!
Murid-murid : Kekal kami!
Guru (putus asa) : O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid : K.O. Pelajaran belum mulai!
Guru : Sudah, bodoh!
Murid-murid : Belum, pandai!
Guru : Berdiri!
Murid-murid : Duduk!
Guru : Bego kalian ini!
Murid-murid : Cerdik kami itu!
Guru : Rusak!
Murid-murid : Baik!
Guru (stres) : Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid :Saya sendiri dilepaskan tengah malam itu!!!
Bu Guru mukanya merah padam dan tanpa bicara lagi mengambil buku-bukunya dan keluar ruangan.
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
BURUNGNYA DIMASUKAN
pada suatu hari dimana langit mulai mendung.di sebuah rumah pada saat itu hujan akan turun.
bapak jo : jo mendung nih,kalo nanti hujan turun jangan lupa roknya ibu diangkat,dan burungnya dimasukin.
bejo : nggeh, pak
pada saat hujan turun.........
ibu : pak,tadi bapak suruh apa sama bejo katanya bapak yg nyuruh?
bapak jo : bapak ***a nyuruh kalo hujan roknya ibu diangkat terus burungya dimasukin...!?
ibu : ###/%$$ dasar bapak gelo
Kisah Kutu bersaudara
Ada dua ekor kutu yang bersaudara, kutu A berada di Jakarta, Kutu B ada di Bandung.
Suatu ketika kutu A Berkunjung ketempat kutu B di Bandung dan terjadilah percakapan :
Kutu A : "HHHHHaaaallllloooooo...." (dengan nada bergetar akibat kedinginan)
Kutu B : "Halo juga, kenapa kamu, kedinginan ya ...emang tadi kesini naek apa????"
Kutu A : "Numpang di kumis pengendara Harley...."
Kutu B : "Pantes aja kamu kedinginan sekarang kan musim hujan.Makanya besok-besok kalau mau berkunjung ke sini kamu kebandara aja, ntar disana kamu akan lihat cewek seksi namanya pramugari. kamu lompat aja ke dalam rok mininya....pasti anget sampai tujuan."
Suatu saat kutu A maen Lagi Ke kutu B.
Kutu A : "Aaaaallllloooooowwww BBBBRRRRRR" ( dengan nada bergetar kedinginan)
Kutu B : "Kamu kedinginan lagi ya ?...salah sendiri nggak ngikutin saranku ...."
Kutu A : "Aku kan udah kebandara dan ketemu cewek seksi seperti yang kamu bilang, dan aku langsung lompat kedalam rok mininya. Tapi pesawat ditunda keberangkatanya. Aku asik aja sambil tidur-tiduran abis anget siih. eeee waktu bangun ..aku kaget udah ada dikumis pengendara Harley lagi......
Kutu B : "???????...."
pada suatu hari dimana langit mulai mendung.di sebuah rumah pada saat itu hujan akan turun.
bapak jo : jo mendung nih,kalo nanti hujan turun jangan lupa roknya ibu diangkat,dan burungnya dimasukin.
bejo : nggeh, pak
pada saat hujan turun.........
ibu : pak,tadi bapak suruh apa sama bejo katanya bapak yg nyuruh?
bapak jo : bapak ***a nyuruh kalo hujan roknya ibu diangkat terus burungya dimasukin...!?
ibu : ###/%$$ dasar bapak gelo
Kisah Kutu bersaudara
Ada dua ekor kutu yang bersaudara, kutu A berada di Jakarta, Kutu B ada di Bandung.
Suatu ketika kutu A Berkunjung ketempat kutu B di Bandung dan terjadilah percakapan :
Kutu A : "HHHHHaaaallllloooooo...." (dengan nada bergetar akibat kedinginan)
Kutu B : "Halo juga, kenapa kamu, kedinginan ya ...emang tadi kesini naek apa????"
Kutu A : "Numpang di kumis pengendara Harley...."
Kutu B : "Pantes aja kamu kedinginan sekarang kan musim hujan.Makanya besok-besok kalau mau berkunjung ke sini kamu kebandara aja, ntar disana kamu akan lihat cewek seksi namanya pramugari. kamu lompat aja ke dalam rok mininya....pasti anget sampai tujuan."
Suatu saat kutu A maen Lagi Ke kutu B.
Kutu A : "Aaaaallllloooooowwww BBBBRRRRRR" ( dengan nada bergetar kedinginan)
Kutu B : "Kamu kedinginan lagi ya ?...salah sendiri nggak ngikutin saranku ...."
Kutu A : "Aku kan udah kebandara dan ketemu cewek seksi seperti yang kamu bilang, dan aku langsung lompat kedalam rok mininya. Tapi pesawat ditunda keberangkatanya. Aku asik aja sambil tidur-tiduran abis anget siih. eeee waktu bangun ..aku kaget udah ada dikumis pengendara Harley lagi......
Kutu B : "???????...."
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
SUAMI ISTRI YG KERJA KANTORAN:
Suami: ?Ma, ngetik yuk??
Istri : ?Pitanya sedang merah,pa?. (kebetulan istrinya sedang menstruasi)
krn sang suami gak bs nahan nafsu, akhrnya onani aja di kmr mndi.
Keesokan harinya,
Istri : ?pa, uda bisa ngetik lho, pitanya gak merah lg?.
Suami: ?lain kali aja deh ma, semalam papa uda pake tulis tangan?.
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
SUAMI YG BERPROFESI TUKANG SERVICE RADIO;
saat plintir2 puting susu istrinya tp sang suami blm mendpt respon rangsangan dr istri nya:
Suami: ?ma, speaker nya kok blm jg bersuara padahal uda dr td lho pa mutar2 tuning
& volume?.
Istri : ? gimana bisa keluar suara kl bawahnya blm dicolokin. papa lupa lg ya??
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
SUAMI ISTRI YG PNYA USAHA DIBIDANG SELULAR SHOP:
Istri : ?Pa, uda lama jg ya gak nge-charge, ma uda lowbatt nih!?.
Suami : ? Nomor yg anda hubungi sedang tidak aktif, atau berada diluar jangkauan?.
(berhub suami nya uda lelah kerja seharian} tolakan yg lumayan halus
Ha ha ha?jangan gila dooonggg?..
Suami: ?Ma, ngetik yuk??
Istri : ?Pitanya sedang merah,pa?. (kebetulan istrinya sedang menstruasi)
krn sang suami gak bs nahan nafsu, akhrnya onani aja di kmr mndi.
Keesokan harinya,
Istri : ?pa, uda bisa ngetik lho, pitanya gak merah lg?.
Suami: ?lain kali aja deh ma, semalam papa uda pake tulis tangan?.
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
SUAMI YG BERPROFESI TUKANG SERVICE RADIO;
saat plintir2 puting susu istrinya tp sang suami blm mendpt respon rangsangan dr istri nya:
Suami: ?ma, speaker nya kok blm jg bersuara padahal uda dr td lho pa mutar2 tuning
& volume?.
Istri : ? gimana bisa keluar suara kl bawahnya blm dicolokin. papa lupa lg ya??
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
SUAMI ISTRI YG PNYA USAHA DIBIDANG SELULAR SHOP:
Istri : ?Pa, uda lama jg ya gak nge-charge, ma uda lowbatt nih!?.
Suami : ? Nomor yg anda hubungi sedang tidak aktif, atau berada diluar jangkauan?.
(berhub suami nya uda lelah kerja seharian} tolakan yg lumayan halus
Ha ha ha?jangan gila dooonggg?..
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
Jomblo : pulang kerja, buka pintu kulkas… Trus ngomel, "bosen, yg di dalem kulkas itu2 aja.." Akhirnya buka pintu kamar… Tidur sendirian…
Menikah : pulang kerja, buka pintu kamar… Trus ngomel, "bosen, yg di tempat tidur itu2 aja.." Akhirnya buka pintu kulkas… Makan sendirian…
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
Menikah : pulang kerja, buka pintu kamar… Trus ngomel, "bosen, yg di tempat tidur itu2 aja.." Akhirnya buka pintu kulkas… Makan sendirian…
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
Seorang lelaki buta memasuki rumah makan.
Benny pemilik rumah makan sekaligus berperan sebagai pelayan datang sambil menyodorkan daftar menu.
"Saya orang buta, tentu saja tidak bisa membaca daftar menu, tolong bawakan sendok kotor yang telah dipakai pengunjung sebelumnya dan saya akan menciumnya. Dari situ nanti saya akan tahu masakan apa yang enak untuk dipesan," kata lelaki buta tersebut.
Ia menciumnya dan berkata, "Saya pesan pepes ikan mas dan sayur asam".
Dengan agak terperanjat Benny menulis pesanannya. Menu itu memang menjadi pesanan favorit rumah makan itu.
Beberapa hari kemudian, lelaki buta tersebut datang lagi. Sekali lagi Ia minta sendok bekas pakai untuk dibaui, tetapi bukan yang habis dipakai untuk makan pepes dan sayur asam. Hanya ada satu sendok yang habis dipakai untuk menu lainnya.
"Bau sendok ini enak juga, sepertinya habis dipakai untuk makan ayam bakar dengan lalapan dan sambal terasi."
Benny mengiyakan dan lelaki buta pun memesan masakan itu. Lelaki buta utk ketiga kalinya datang lagi dikemudian hari. Ia datang lebih awal ketika belum ada satu pengunjungpun yang datang sehingga tidak ada bekas sendok pakai yang bisa disodorkan. Entah darimana datangnya tiba-tiba sifat iseng Benny muncul.
Ia mendatangi isterinya yang berperan sebagai tukang masak didapur. Disodorkannya sebuah sendok dan berkata,"Lilis, kamu usapkan sendok ini dianu-mu"
"Apa-apaan sih, Mas??!!!" tanya Lilis tidak mengerti.
"Udahlah nurut aja demi kemajuan rumah makan kita" kata Benny setengah memaksa.
Lilis pun menurut, mengusapkan sendok di "anu-nya" dan mengembalikannya ke Benny. Dibawanya sendok tersebut ke lelaki buta yang sedang duduk menunggu. Begitu Ia membauinya, sambil mengusap keningnya, lelaki buta itu berkata,
"Haahh!! Lilis kerja disini,...???
Benny pemilik rumah makan sekaligus berperan sebagai pelayan datang sambil menyodorkan daftar menu.
"Saya orang buta, tentu saja tidak bisa membaca daftar menu, tolong bawakan sendok kotor yang telah dipakai pengunjung sebelumnya dan saya akan menciumnya. Dari situ nanti saya akan tahu masakan apa yang enak untuk dipesan," kata lelaki buta tersebut.
Ia menciumnya dan berkata, "Saya pesan pepes ikan mas dan sayur asam".
Dengan agak terperanjat Benny menulis pesanannya. Menu itu memang menjadi pesanan favorit rumah makan itu.
Beberapa hari kemudian, lelaki buta tersebut datang lagi. Sekali lagi Ia minta sendok bekas pakai untuk dibaui, tetapi bukan yang habis dipakai untuk makan pepes dan sayur asam. Hanya ada satu sendok yang habis dipakai untuk menu lainnya.
"Bau sendok ini enak juga, sepertinya habis dipakai untuk makan ayam bakar dengan lalapan dan sambal terasi."
Benny mengiyakan dan lelaki buta pun memesan masakan itu. Lelaki buta utk ketiga kalinya datang lagi dikemudian hari. Ia datang lebih awal ketika belum ada satu pengunjungpun yang datang sehingga tidak ada bekas sendok pakai yang bisa disodorkan. Entah darimana datangnya tiba-tiba sifat iseng Benny muncul.
Ia mendatangi isterinya yang berperan sebagai tukang masak didapur. Disodorkannya sebuah sendok dan berkata,"Lilis, kamu usapkan sendok ini dianu-mu"
"Apa-apaan sih, Mas??!!!" tanya Lilis tidak mengerti.
"Udahlah nurut aja demi kemajuan rumah makan kita" kata Benny setengah memaksa.
Lilis pun menurut, mengusapkan sendok di "anu-nya" dan mengembalikannya ke Benny. Dibawanya sendok tersebut ke lelaki buta yang sedang duduk menunggu. Begitu Ia membauinya, sambil mengusap keningnya, lelaki buta itu berkata,
"Haahh!! Lilis kerja disini,...???
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
Satu hal lagi yang berhubungan dengan joke yaitu Kata-Kata Lucu Yang Terlucu yang merupakan bacaan pagi untuk penyemangat.
