Humor Kocak Dibulan Puasa

Humor Kocak Dibulan Puasa - Biar puasa nya berjalan lancar dan tak ada kendala, simak beberapa humor yang paling kocak dibulan puasa ini, sekalian mengisi waktu luang sebelum berbuka puasa.

Pada artikel bulan lalu saya juga sudah memposting tentang update cerita humor penghilang jenuh, biar banyak masalah yang penting terbahak-bahak bener ga :D

Berikut ceritanya :
Plesetan iklan di dunia perkuliahan :

1. Ingin kuliah lancar? Minum VEGETA setiap hari

2. Ingin skripsi lebih selesai dgn cepat? Pake MOLTO ULTRA sekali bilas

3. Mau cepet ngerjain soal UAS ? Pake RINSO kekuatan 10 tangan!

4. Dosen: kertas UAS kamu kenapa kosong? | mahasiswa: pake BAYCLEAN, kertas putih seperti baru!

5. Sayangi IP-mu!! GARNIER

6. Pak, katanya cuman 4 soal, kok ini jadi 5 | Satu lagi dari
MAYORA….

7. Jawaban ujian bocor ? pake NODROP, pelapis soal anti bocor

8. PA (Pembimbing Akademik): nilai kamu kenapa C semua? | mahasiswa: saya minum UC1000, mengandung 100% nilai C!

9. Dosen: gimana uasnya? | Mahasiswa: MAMAMIA LEZATOS

10. Skripsi mampet? Ya DIAPET

11. skripsi BAB 4 trsendat? minum VEGETA, BAB lancaaaar….

12. Dipanggil KaJur karena bermasalah? SARIWANGI, mari nge-teh
mari bicara

13. Dosen : Kamu nyontek ya?!?!?! | mahasiswa : Cuma REJOICE kok

14. Maaf bapak telat | emang darimana pak? | dari TELKOMSEL

15. Ini jawaban punya siapa..? | Punya INDOSAT

16. Jadwal kuliah ketat? Minum WRP aja. Sure u can do, a healthy schedule

17. IP turun? Jangan khawatir, Pake KOZUI SLIMMING SUIT, mengencang IP sehingga naik 2 cm.

18. Kamu habis UAS ya? | Engga kok, cuma pake shampoo.

19. Maaf pak boleh bicara sebentar? | Bicara 30 menit hanya bayar 6 menit.

20. Mahasiswa : Pak, IP saya berapa? | Dosen : 2,4 | Mahasiswa : Kalo 3,4 boleh gak pak ? | Dosen : Jangan ditawar (pingsan)

21. IP-mu mengalihkan duniaku

22. UAS dapat menyebabkan kanker, serangan jantung, impotensi, dan gangguan kehamilan dan janin

23. Eh, ada gak sih yang lebih bagus dari pak Z kalo ngasi nilai? | Yang lebih bagus ? Yang lebih mahal, banyak.

24. Kok nilai IP gue tinggi ya ? Karena otak ga pernah bohong

25. Bebas tugas, bebas memilih IP, bebas kapan mau lulus. MAU? hanya di tri

26. Banyak kata kerja dalam kamus bahasa Indonesia | nyontek, ngulang, ngebet, nongkrong, ngekost, molor, bolos, ujian, nonton

27. (di ruang rektorat) A : Permisi, Pak Rektornya ada ? | B: Lagi keramas

28. Mahasiswa cowok: Bu, kok nilai UTS saya cuma dapat 30 ? Kecil banget ? | Ibu dosen: karena cowok suka yang minim

30. Besok UAS tapi nggak belajar?? APA KATA DUNIA ??1.

31. dapet E ?! Enjoy Aja

32. Dosen: kenapa milih saya jadi pembimbing kamu? | Mahasiswa: Ga ada loe ga rame !

33. Nggak ada UAS, Ya nggak belajar

34. Mengulang kuliah itu hal biasa, life is never flat

35. Dek, mau coba kerjain soal uas saya gak? | Gak ah bang, buat anak kok coba-coba

36. Sesudah UAS berasa healthy inside fresh outside #UC1000

37. Bimbingan putus-putus? Kami ganti

38. Begitu tau dosen ga masuk itu, kaya ngebelah atmosfir berlapis-lapis, Menuju rasi bintang paling manisss….

39. Dosen: Apa susahnya dapet A, masuk ga pernah, UAS ga pernah. Mahasiswa: Aku ga punya KRS!

40.Cara supaya kita deket sama dosen? | dilihat, diraba, diterawang.

41. UAS – connecting people

42. Kok suka banget sih duduk paling depan? | Ya dong, soalnya kursi ini anti kerut anti bocor

43. UAS duduk di depan: Terdepan Mengabarkan

44. Cewe: Yank, Aku nggak kuat hafalin kisi kisi UAS | Cowo: Tinggal lep… Tinggal lep…

45. Dosen: kita ga jadi quiz. Mahasiswa: I’m lovin it

46. Punya masalah dengan nilai UAS !| PEGADAIAN *mengatasi masalah tanpa masalah*

47. Yang ini ngulang…. Yang ini enggak..

48. Dosbing: Kenapa sih kamu kalo nulis skripsi kayak curhat
begini? | Mahasiswi: karena wanita ingin dimengerti

49. Santai belum lengkap tanpa SeKRIIPSIII….

50. IP gue kecil banget, nih. Elo gimana? | Gede sih, tapi, rela bagi-bagi ?

51. Pikiran pecah-pecah gara-gara Skripsi? Ademkan dengan ADEM SARI.

52. Anak ibu IP-nya rendah? Oooh tentu tidak, kan udah minum COMBANTRIN

53. Males kuliah dan bolos terus? STOP dengan ENTROSTOP

54. Nilai saya 4 ! Mau seperti saya, berlatih keras dan makan sosis SO NICE!

55. Mau kuat waktu ditanya pas sidang skripsi? Pake MITO! Handphone nya Master Limbad.

56. Ngantuk di kala dosen mengajar? Tuntaskan dengan KALPANAX.

57. Gak nyaman ngerjain UAS ? makanya pake aki GS ASTRA, nyamannya ekstra (vivaforum)

Perbedaan simpanan dengan simpenan
Inilah perbedaannya:
1. Simpanan adanya di bawah kasur, tapi kalau Simpenan di atas kasur.
2. Simpanan boleh dilihat istri/suami, tapi kalau Simpenan “sama sekali” tidak boleh dilihat istri/suami.
3. Simpanan dijamin LPS (Lembaga Penjamin Simpanan). Simpenan tidak dijamin LPS.
4. Simpanan bisa menghasilkan uang kalau dikelola, Simpenan justru menghabiskan uang kalau dikelola.
5. Simpanan tahan gak dipake bertahun-tahun, tapi kalo Simpenan mana tahan kalo gak dipake.
6. Simpanan kalo digesek keluar uang, Simpenan kalo digesek malah nyedot uang.
7. Simpanan kalo mau dipakai rasanya sayang, tapi Simpenan klo mau dipake bilangnya "sayang"

Rating: 5.0
Reviewer: eljohn us

Foto foto pria berkumis paling lucu unik dan aneh

Kumis pada pria merupakan bagian tubuh yang kurang mendapat perhatian untuk sekedar mendapat perawatan khusus. Tidak seperti rambut, kumis cenderung di pangkas habis, alih-alih harus mencari referensi untuk merias bagian tubuh ini.

Namun para pria dibawah ini mungkin berpendapan beda, ini dapat dilihat dari tampilan kumis mereka yang sedikit aneh dan lucu.

Foto foto pria berkumis lucu dibawah ini merupakan kumpulan foto yang diambil dari berbagai sumber seperti forum online dan blog. Semoga bisa menginspirasi kawan sekalian yang mau sedikit memodifikasi tampilan kumis agar lebih nyeleneh.,.. hehehe

 

Artikel terkait : 

Merek sabun paling lucu
Kata kata bijak lucu mario teguh
Kumpulan SPG yang ga punya malu
Iklan koran lucu
Foto lucu ronald MCdonald

Merek sabun lucu indonesia yang bikin ngakak

Merek sabun lucu yang ada dibawah ini merupakan hasil karya industri anak bangsa yang mungkin menunjukkan kebuntuan ide dalam membuat sebuah brand sabun, sehingga hasilnya bikin kita ketawa.

OK, silahkan disimak aja, kumpulan foto lucu dibawh ini yang dianil dari google image search. Sekedar info aja, foto foto sabun dibawah ini benar2 asli dan bukan hasil photoshop.. hehehe..

Merek sabun lucu di indonesia

 Nyuci sambil teleponan, SMS gratis tanpa syarat... hehehehe

 Yang ini adeknya sabun "telepon"

 Sabun paling jorok nich,.. hehehehe

 Wow.. keren banget ...

 Sambil nuci bisa dangdutan bro,... pake aja sabun dangdut..

 Mungkin ini gan, sabun yang dipake "ariel peterporn" dalam penjara

 Yang... digoya..... yang...

 Seerrrr.. asyik banget....

 Hati hati gan, sabun ini bisa meledak kapan saja

 Nyuci sambil jaipongan gan,... boleh juga

 Sabun langganan yang sering diake "anisa bahar"

 Produk baru "google" sambil mandi bisa kirim email.

Nyuci sambil berdoa supaya Pakaian lebih bersih...

Artikel terkait :

Kata kata bijak lucu mario teguh
Kumpulan SPG yang ga punya malu
Iklan koran lucu
Foto lucu ronald MCdonald

Cerita Humor Yang Lucu Banget

Cerita Humor Yang Lucu Banget - Dapat dibaca sebagai bahan tertawaan anda di hari ini, karena kalau anda membuat orang menjadi bahan tertawaan maka dampak nya sangat berbahaya, bisa-bisa anda di jotos sama itu orang hhee..

So, artikel berikut ini saja anda jadikan sebagai bahan tertawaan, selain tidak memiliki resiko anda juga pasti akan ngakak membaca, berikut Cerita Humor Yang Lucu Banget :

1. Setelah lulus dari sekolah akuntansi, Rick pergi ke sebuah wawancara untuk suatu pekerjaan. Bos perusahaan menanyakan banyak pertanyaan tentang pendidikan dan pengalamannya,.
Bos kemudian bertanya kepadanya, "Berapakah tiga dikalikan tujuh?"
"22", jawab Rick.
Setelah dia pergi, dia melakukan cek ulang jawaban pertanyaan tadi di kalkulator dan mengetahui bahwa dia tidak akan memperoleh pekerjaan tersebut.
Dua minggu kemudian, dia mendapatkan telepon yang menyatakan bahwa dia diterima! Rick setuju, dan dia mulai kerja keesokan harinya.
Dia masih merasa sangat penasaran dengan diterimanya lamaran pekerjaannya padahal menjawab pertanyaan dengan salah.
Setelah beberapa minggu bekerja, dia akhirnya memberanikan diri menanyakan hal itu. Bosnya menjawab sambil mengangkat bahunya, "Dari sekian banyak pelamar, jawabanmu yang paling mendekati benar."

2. Saat makan siang Belanda, seorang turis asal Indonesia kangen dengan masakan Indonesia ala Yogya, gudeg.
Ia lalu mencari rumah makan Indonesia dan memesan gudeg. Setelah dicicipi ternyata lebih enak daripada gudeg di Yogya yang asli, Ia pun jadi penasaran,
"Mas, apa rahasianya kok gudeg di sini rasanya lebih enak dibandingkan dengan di tempat aslinya?" tanyanya penasaran.
"Oh, itu karena nangkanya, Mas. Di Yogya pakai nangka lokal, sementara kami di sini memakai nangka impor," jawabnya.
"Emangnya impor dari mana?"
"Dari Yogya, Mas...."

3. PADA suatu malam yang gelap, tiga pemuda sedang berjalan menuju sebuah desa. Di tengah perjalanan mereka bertemu dengan orang buta yang membawa obor.
Melihat hal tersebut ketiga orang tersebut tertawa terbahak bahak.
"Hai orang buta buat apa kamu membawa obor, sedangkan kamu tidak dapat melihat. Ternyata bukan hanya matamu saja yang buta ternyata otakmu bodoh!"
Orang buta itu menjawab sambil tersenyum, "Aku membawa obor ini untuk kalian supaya tidak menabrak aku di perjalanan."

4. Seorang manajer toko pakaian mewancarai seorang pelamar untuk posisi salesman.
Sang manajer melihat CV pelamar yang ternyata tidak pernah bekerja di toko ritel sebelumnya.
Ia merenung sejenak, lalu bertanya, "Untuk seseorang yang tidak memiliki pengalaman, Anda meminta gaji yang tinggi?"
"Yah saya kira memang harus begitu," jawab si pelamar. "Tetapi Anda harus memahami bahwa pekerjaan menjadi lebih sulit ketika Anda tidak tahu apa yang Anda lakukan."

5. 21 Alasan mengapa mahasiswa demo lagi

1. Kuliah nggak menarik.
2. Mau eksperimen gimana kalo Habibie turun, trus
diganti Harmoko.
3. Secara sukarela mau jadi pahlawan reformasi
berikutnya (mumpung TAP MPR tentang Pahlawan
Reformasi Belum ditetapkan).

4. Susah milih masuk partai mana.
5. Berharap masuk CNN (Lagi?)
6. Lagi megang Dollar dalam jumlah besar (berharap
supaya nilai Dollar naik lagi).
7. Cari jodoh.
8. Berharap makan gratisan lagi (dari Ariifin Panigoro).
9. Takut cepet lulus, karena nggak ada kerjaan.
10. Kuliah Kerja Nyata untuk Jurusan Politik (kalo
sampai menginap, dapat 6 SKS)
11. Udah kangen sama ABRI dan Polisi.
12. Salah masuk jurusan.
13. IBM (Intel Belagak Mahasiswa).
14. Benci sama Bob Hasan tapi nggak tau harus
bagaimana.
15. Mau tahu reaksi Jendral Wiranto akan bagaimana.
16. Benci sama Beddu Amang tapi nggak tau harus
bagaimana.
17. Menuntut digantinya pasal 2 UUD'45 menjadi "
Kedaulatan berada ditangan Demonstran,dan dilakukan
sepenuhnya di Gedung MPR ".

18. Berharap difoto wartawan.
19. Kangen sama Harmoko Cs.
20. Study Perbandingan Antara Bayonet dan Peluru
Karet.
21. bisa pacaran gratis di DPR, nginep lagii . . : - )

6. Orang Gila Pintar Ada seorang gila di rumah sakit gila sedang
bercakap-cakap dengan dokternya, memohon kepada
sang dokter agar ia dapat menyembuhkan rasa sakit di
dalam perutnya karena menurut Si Gila ada seekor kuda
di dalam perutnya.

si Gila : Dok !!, mohon dok..keluarkan kuda ini dari perut
saya, rasanya sakiiit sekali dok, saya mohoon dok

Dokter: Mana..sini saya obati (sang dokter menyuntikan
obat tidur kepada si gila dan setelah itu ia mengambil kuda
sungguhan dan ditempatkan disamping si Gila yang masih
pingsan)

Setelah si Gila siuman

Dokter: Naah.sekarang kudanya sudah saya
keluarkan..kamu bisa tenang dan tidak akan merasakan
sakit lagi

Si Gila: Tapi dok....kudanya tadi, bukan berwarna coklat

Teka-Teki Humor Terbaru

Binggung mau buat teka-teki hasil pikiran sendiri ? Di jaman Internet sekarang ini tidak lagi perlu binggung untuk mencari sesuatu sob, cukup tanya ke Mbah google pasti ada apa yang kamu cari.

Salah satu nya tentang artikel kita kali ini yaitu teka-teki humor terbaru yang di sajikan secara ngakak dan garuk-garuk kepala hhe, ide ini muncul tanpa sengaja waktu buka facebook lihat status nya teka-teki jadi kepikiran untuk memasuk kan ke postingan.

Berikut Teka-Teki Humor Terbaru :

Majalah apa yang paling mahal?

Bobo ama Gadis

Apa perbedaan antara apel dan upil?

Kalau apel di taruh di atas meja, kalau upil dioles di bawah meja

Gimana caranya tau di dalam kulkas ada tikus?

Liat dulu… di luar kulkas ada sepeda ga?

Berapa jumlah kaki seekor kerbau?

Delapan (8) yaitu: dua kaki kiri, dua kaki kanan, dua kaki depan, dan dua kaki belakang

Hitam, putih, merah, apakah itu?

Zebra abis dikerokin

Monyet apa yang rambutnya panjang?

Monyet gondrong

Binatang yang paling dibenci anjing laut?

Kucing laut

Apa bedanya kucing ama kucring?

Kalo kucing kakinya empat, kalo kucring kakinya emprat

Bola apa yang mirip kucing?

Bola emon

Ikan apa yang matanya banyak sekali?

Ikan teri 1 kilo

Ikan apa yang paling menderita?

Ikan nggak bisa berenang

Ikan apa yang nggak bisa berenang?

Ikan goblok

Binatang apa yang kalau lagi pilek paling menderita?

Gajah (bayangin aja sendiri)

Gajah apa yang belalainya pendek?

Gajah pesek

Apa persamaannya gajah dan tiang listrik?

Sama-sama nggak bisa terbang

Gimana caranya 5 ekor gajah naek sedan?

2 di depan 3 di belakang

Nabi apa yang kembar?

Na… biji elo!

Kenapa anak kodok sukanya loncat-loncat?

Namanya juga anak-anak, suka iseng loncat-loncat

70 hal apa saja yang disenangi wanita?

1 belanja, yang lainnya… 69

Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?

Udah hafal teks-nya

Kambing apa yang kita tak nampak?

Kambing yang menyorok

Gurun mana yang tanamannya subur?

Gurun, Kedah

Buah apa ada gear? 

Sebuah kereta

Bunga apa warna hitam?

Bunga tayar

Buka baju, pakai bedak, terjun kolam... Apakah ia?

Pisang goreng

Katak diterbalikkan jadi katak..kopi di terbalikkan jadi....?

Tumpah la

Sungai apa paling tajam?

Sungai Lembing

Dalam bebanyak orang.. orang apa tak kawin?

Orang utan

Ikan apa yg miskin?

Ikan kering

Sekiranya itu dulu ya kawan-kawan ntar di lain waktu saya tambahin lagi, salam sukses.
Baca juga : Kata-Kata Gombal Paling Gokil dan Kata Inspiras Dari Mario Teguh ( Golden Ways ).

Kata kata motivasi lucu mario teguh VS mario ngawur

Siapa yang tidak kenal dengan mario teguh. Motivator terkenal dengan acaranya yang cukup sukses ini banyak dikutip kata katanya dan menjadi panutan sebagai orang bijak yang selalu memberikan wejengan hidup yang sangat berguna.

Nah, bagaimana bila kata kata bijak yang sering di keluarkan oleh mario teguh ini di plesetkan ? berikut ini adalah sebagian kata kata kocak dari mario ngawur, mario teguh dari dunia antah berantah... ehehehehe !! cekidott !

"Bila anda gagal hari ini, jangan pernah menyerah. Ulangi terus kegagalan anda sampai boss anda menyerah."
-Mario Tegar-

"Jangan lakukan kesalahan seperti keledai. Jadi apabila besok pagi Anda terlambat masuk kantor......maka janganlah Anda terlambat (lagi) saat pulangnya".
-Mario Teng-Go-

"Kesuksesan bisa diraih karena usaha…
Usaha ada krn kemauan…
Kemauan tercipta krn ada cita²…
Cita² berasal dari mimpi…
Mimpi ada krn Tidur…
So…
Jika ingin sukses marilah kita tidur…"
-Mario Tengil-

"Jika modal usaha Anda habis utk aktivitas usaha Anda, setor terus modal Anda sekalipun tidak mendatangkan hasil"
-Mario Tekor-

"Tak ada pekerjaan yg berat di dunia ini. Pekerjaan Seberat Apapun Akan Terasa Ringan Apabila Tidak Dikerjakan"
-Mario Ngeluh-

"Ketika Dilanda Kesulitan Keuangan.... Jangan pernah menyerah .... Benturkan lah kepala anda ditembok atau batu maka akan keluar duit ..."
-Mario Bross-

Tugas kita bukanlah untuk berhasil. Tugas kita adalah untuk mencoba walaupun anda tahu anda tidak akan pernah berhasil. Karena ke-BERHASIL-an hanya milik DORA the explorer...
BERHASIL! BERHASIL! BERHASIL! HORE!!!
-Mario The Explorer-

Hanya sedikit orang yang memiliki karakter tidak iri hati bila melihat temannya sukses. Jagalah jangan sampai jenis tersebut punah. Mari kita lestarikan!
-Mario Ngaco-

Bila anda belum menemkan pekerjaan yang sesuai dengan bakat anda, bakatilah apapun pekerjaan anda sekarang. Jikalau perlu, daftarkan diri anda di Indonesia Mencari Bakat. Anda akan tampil secemerlang yang berbakat walaupun tidak berbakat. Selamat berjuang.
-Mariono-

Kalau Anda belum bisa mencapai no 1 pada bisnis Anda.. Tembakkan Rudal kepada orang yang di depan Anda.
-Mario Kart-

saat anda gagal mencapai impian anda, jangan pernah berhenti untuk terus mencoba sampai akhirnya tak ada lagi kekuatan untuk mencobanya
-Mario Tepar-

Saat anda mengalami kegagalan dalam menjalankan misi bisnis anda, sabarlah sebentar... karena anda akan respawn dalam 4 detik kedepan dan dapat melanjutkan misssion card anda... GO! GO! GO!
-Mario Blank-

Foto lucu : Kumpulan SPG yang ga punya malu (BB++)

Bukan aneh lagi kalo kaum leleki yang ngeliat SPG pada ngiler coz keseksian mereka yang bikin cowo melayang... hehehe ... :) 

Nah, dibawah ini ada juga kumpulan foto SPG yang mau unjuk gigi .... ga tau mau unjuk giginya buat apa sech. Kira-kira para cowok pada ngiler juga ga yach..??? hohohoho.. cekidooott !!!

Foto Lucu Ronald McDonald yang Tidak Pantas untuk Dilakukan!

Siapa yang tidak kenal dengan franchise burger yang berasal dari negara amerika ini, selain nama Mcd yang sudah terkenal, maskotnya pun juga sudah pasti orang tahu, karena maskot yang bernama Ronald McDonald ini selalu ada di depan semua gerai burger yang memiliki lambang huruf 'M' kuning. Ronald McDonald dengan ciri khas seperti badut dengan rambut merah dan pakaian dominan kuning ini sungguh menarik perhatian untuk foto lucu lucu an bareng dengannya. Namun kali ini, beberapa kumpulan foto lucu bareng dengan Ronald McDonald sungguh berbeda dan tidak pantas dilakukan. Berikut foto lucu Ronald McDonald yang tidak pantas dilakukan!























Dan akhirnya ditangkap karena melakukan hal yang tidak panats

Nah... bagaimana? foto lucu Ronald McDonald benar-benar tidak pantas dilakukan kan? :D

sumber: DuniaGambar.com

Iklan koran paling gokil dan kocak sedunia

Gambar iklan lucu di koran memang udah banyak, tapi sumpah dech,.. gw paling ngakaak tiap kali liat iklan lucu yang satu ini.. cekidoottt hehehehe.. wkwkwkwkwkwkwkwkwkwkw !!!

---------------------------------------------------------------------------------------

Nah, untuk lebih jelasnya liat lagi kutipan iklan diatas (takut kalo gak kelihatan :))

PAK HAJI punya istri tiga, rukun semua karena pen*snya BESAR & PANJANG. Jika tidak percaya pen*snya BESAR & PANJANG bisa dilihat sendiri. 

Ahli alat vital harus poligami. Kalo tidak, berarti impoten. Jangan dipercaya

heheheh... gimana brooo nyeleneh banget bukan ???

Daftar Video Youtube Terlucu Sedunia

Sekedar lihat-lihat video youtube, eh ga tahu nya kecantol sama video lucu diyoutube tadi niat nya cuma lihat trailer film Journey 2 The Mysterious Island (2012) sama film terbaru nya marvel yaitu Film The Avengers (2012) & Substitle karna melihat tampilan awal video nya ingin mengklik video tersebut ya udah saya klik, eh ga tahu saya jadi kepincut sama video lucu tersebut.

Sebenarnya banyak video lebih lucu dari yang saya berikan ini, hanya saja pengunjung lain merasa lucu, alangkah senang nya saya bisa berbagi :))

Berikut Daftar Video Youtube Terlucu Sedunia versi eljohn-us :
1. Funny Army

2. Funny Iklan

3. Funny Kecelakaan Kecil

4. Funny Animals

5. Funny Football

Mudah-mudahan dapat terhibur yah dengan video lucu di youtube tersebut. Anda juga dapat membaca artikel Update Cerita Humor Pelepas Jenuh dan juga Kata-Kata Lucu Yang Terlucu dimana cerita nya tak kalah lucu dari video diatas, hanya saja artikel tersebut tidak berbentuk video.

Kata Inspiras Dari Mario Teguh ( Golden Ways )

Tuhan kami Yang Maha Mulia,

Di pagi yang indah ini,
kami memohon agar Engkau
membersihkan hati kami dari rasa khawatir
yang menjadikan kebaikan tampil seperti kerugian,
dan dari rasa malas
yang menjadikan kesempatan baik
seperti beban yang merepotkan.

Berkatilah kami dengan hati yang tegas,
dan keberanian untuk melakukan
yang sudah kami ketahui sebagai yang benar.

Dampingilah kerja keras kami hari ini.

Baikkanlah hasil kami,
indahkanlah hubungan kami dengan sesama,
penuhilah hari kami dengan canda dan tawa,
dan pulangkanlah kami ke rumah dalam kedamaian.

Lengkapilah hidup kami dengan cinta
yang indah dalam kemesraannya
dan kokoh dalam kesetiaannya.

Tuhan, jadikanlah kami jiwa-jiwa sejahtera
yang berbahagia dalam keberserahan yang damai kepadaMu.

Kami mohon agar Engkau mendamaikan,
menyejahterakan, dan membahagiakan kami.

Aamiin

= = = =  = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =


Sahabatku yang merindukan kedamaian,

Semoga dalam tidurmu malam ini, Tuhan membebaskan hatimu dari kegalauannya, menyingkirkan kesalah-pengertian yang mengalutkan pikiranmu, dan mencabut sakit-sakit dari tubuh dan hatimu.

Semoga esok pagi engkau bangun dengan dada yang lapang, pandangan yang jernih, dan hati yang penuh kesyukuran.

Engkau jiwa yang baik, tidurlah dengan damai dalam pengetahuan bahwa engkau selalu berada dalam lindungan Tuhan kita Yang Maha Mencintai dan Maha Lembut.

Dan semoga Tuhan mengisi kehidupanmu dengan cinta yang setia dan rezeki yang baik.

Aamiin

= = = =  = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =

Rezeki sudah ditetapkan oleh Tuhan BUKAN pada jumlahnya, tapi pada caranya.

Jika caranya baik dan jujur, rezekinya baik.

Jika caranya buruk dan tidak jujur, rezekinya buruk.

Tidak ada batas rezeki bagi orang yang tidak membatasi upayanya.

Jangan meyakini rezeki sudah diatur oleh Tuhan sebagai alasan untuk tidak berupaya sebaik mungkin.

Marilah kita mematuhi bahwa Tuhan tidak akan memperbaiki nasib kita jika kita tidak berupaya.

Upaya yang baik menghasilkan nasib yang baik.


= = = =  = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =

Jika memedihkan, pasti itu bukan cinta.

Cinta adalah kekuatan yang membangun, sehingga jika ada rasa sakit dalam penyesuaian dua jiwa yang tadinya sendiri dan mandiri, itu adalah rasa yang menjanjikan kebersamaan yang lebih indah.

Sehingga jika kepedihan itu bukan untuk menjadikan kebersamaan Anda lebih bernilai, pasti itu bukan cinta.

Kasih sayang tidak pernah menyiksa.

Tetapi cara-cara yang salah dalam mengasihi, adalah sumber dari penyiksaan terbesar dalam keluarga.


= = = =  = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =

Orang yang sejatinya paling kaya, adalah dia yang kebahagiaannya berasal dari hal-hal yang tidak harus dibeli.

Seperti,

Terbitnya matahari, udara pagi yang segar, nasihat penuh kasih dari orang tua, senyum dari belahan jiwa, tawa ceria anak-anak, senyum dan keramahan yang dihadiahkan kepada keluarga dan sahabat, kesempatan untuk membantu orang lain, dan jabat tangan yang hangat dari rekan sekerja.

Ternyata, semakin kita mensyukuri kenikmatan yang telah ada di dalam kehidupan kita, semakin kita sadar bahwa kehidupan ini indah, dan lebih besar daripada hanya pengejaran uang dan kekuasaan.

Memang kehidupan ini tidak mudah, tapi kita sudah dilengkapi dengan hati dan akal untuk menjadikannya lebih mudah.

= = = =  = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = 

Satu kegagalan tidak menjadikan sebuah kehidupan gagal.

Kegagalan adalah perintah untuk memperbaiki diri.

Maka sikapilah ia dengan baik, agar kebaikan yang datang bersama kesulitan itu menjadi hadiahmu.

Sesungguhnya Tuhanmu menciptakan segala sesuatu berpasangan.

Maka bersama datangnya kesulitan, datanglah juga kemudahan.

Jangan kau tempelkan mata dan hatimu pada tidak enaknya kesulitan,
tapi luaskanlah pandangan dan pengertianmu agar engkau mengerti apa yang harus kau lakukan dengan baik,
agar yang kau dapatkan adalah kebaikan - bukan derita karena kesulitan.

Damaikanlah hati dan pikiranmu.

Dalam kedamaian semuanya menjadi jelas.  

= = = =  = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = 

PELIHARALAH KEINDAHAN HATI WANITA

Mungkin tidak ada apa pun yang bisa terbakar dalam api dendam, seperti wanita yang mencintai dengan keseluruhan hatinya, tapi yang kemudian dinistai dengan penipuan yang keji.

Luka dalam cinta bisa mengubah selembut-lembutnya wanita, menjadi pembenci yang ikhlas memantaskan dirinya bagi neraka, untuk menyiksa kekasih yang mengkhianatinya.

Maka berlakulah penuh kasih dan sediakanlah pengertian seluas Sahara, untuk membantu wanita yang terluka oleh pengkhianatan cinta - menemukan kesejatian dirinya yang indah.

Semoga pada masa depan yang tak jauh, Tuhan menyandingkannya dengan pria yang menjadi pengobat bagi semua luka kehidupannya, dan yang menjadikannya permata yang mengindahkan keluarga dan kehidupannya.  

= = = =  = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = 

Kegalauan adalah kegamangan rasa karena tidak adanya kejelasan.

Maka wajar bagi orang muda untuk merasa galau, karena sejarah keberhasilannya masih pendek, dan masa depannya masih panjang.

Tapi dengan berjalannya waktu, dengan baiknya sikap dan perilaku selama masa pertumbuhan, dia akan menjadi pribadi dewasa yang sehat, damai, mampu, dan cemerlang masa depannya.

Tapi akan ada beberapa yang tertinggal karena sakit keras yang dibangunnya melalui kebiasaan buruk, karena terlibat masalah hukum, karena rusak reputasinya, atau karena membuang dirinya sendiri dari kebaikan hidup bersama masyarakat.

Kegalauan bukanlah penyakit, bukanlah kekacauan jiwa, tapi kewajaran pada jiwa muda yang sedang tumbuh.

Maka, satu saja dari kesepuluh sebab kegalauan yang saya tuliskan pada status sebelumnya - sudah cukup untuk menggalaukan jiwa muda yang dinamis itu.

Apalagi jika kesepuluhya itu ada.

Adik-adik saya yang baik hatinya,

Galaulah seperti apa pun, asal jangan jauhkan dirimu dari Tuhan, dari nasihat baik, dari kasih sayang keluarga, dari pendidikan, dan dari pekerjaan baik.

Sabarlah. Engkau akan sampai, seperti semua kakakmu yang sekarang sudah jadi orang-orang besar itu, … engkau akan sampai.  

Joke Di Pagi Hari Ini

Berbagi hal yang berkaitan dengan Joke Pagi ini, biar suasana untuk menjalankan aktifitas pagi ini semangat semua, Dengan membaca Joke pikiran pasti jadi lancar dan tidak terbeban oleh apa pun.

Berikut beberapa Joke untuk menambah semangat pagi :

Si abeng......
yg gemar bermain cewek
tiba2 menyadari bahwa "biji"nya yg kiri berubah warna jadi kebiru2an....

Karena panik...
dia pergi ke dokter kelamin.

Abeng: "Dok, kenapa ini kok biji saya yg kiri jd kebiru2an?"

Dokter: "Coba saya periksa dulu"

Setelah memeriksa...
si dokter menyimpulkan bahwa harus segera dioperasi untuk diangkat.

Abeng: "Apakah ngga papa dok?"

Dokter: "Ngga, ga papa kok, khan masih ada yg kanan.... Makanya jgn suka main cewek sembarangan."

Setelah dilakukan operasi...
beberapa hari kemudian Abeng kembali lagi ke dokter.

Abeng: "Waduh dok, sekarang biji yg kanan juga biru dok! Gimana ini?
Si Abeng mulai panik....

Dokter: "Wah gawat, berarti sudah menjalar. Harus diangkat juga..."

Abeng: "Aduh, emang ga papa dok?"

Dokter: "Udah ga pa2, yg penting kamu selamat deh....OK??"

Kemudian operasi dilakukan...

Beberapa hari kemudian....
Abeng kembali lagi ke dokter.

Abeng: "Ampun dok, sekarang "anu" saya juga berubah biru dok! Aduh, gimana ini?"..... Abeng bertambah stress neh.

Dokter: "Ya udah, "anu" kamu jg harus diamputasi."

Abeng: "Hah! Anda gila dok! Terus gimana saya selanjutnya??"

Dokter: "Udah ga papa, nanti diganti pake selang! Yang penting km tetap bs kencing.... Tenang aja OK....bisa...kok."

Beberapa hari kemudian.....
Abeng balik lagi ke dokter.

Abeng: "Dok! Ampun deh dok, kali ini aku benar2 minta ampuunnn!!!...
Masak sekarang selangnya juga berubah jd kebiruan!"

Kemudian dokter...
memeriksa kembali dgn lebih teliti dan akhirnya menyimpulkan

Dokter : "Ohhh, ini ternyata celana jeans kamu aja yg luntur!"
ĜũßяªªªªªªЬякккк...!!! Lalu si Abeng jatuh pingsan.
= = = = =  = = = = = =  = = = = = = = =  = = = = = = =  = = = = = =  = = = = = = = = = =  = = = = = =

Cara mengusir guru killer....

Kelas yang tadi ribut tanpa guru tiba-tiba kini menjadi sunyi.
Guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti dan disegani oleh semua murid, telah masuk ke dalam kelas.
Wajahnya garang seperti harimau kelaparan.
Murid-murid : Selamat pagi, Bu Guru!
Bu Guru: (dengan suara melengking) Mengapa bilang selamat pagi saja? Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?
Murid-murid : Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru…!!
Bu guru : Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu!! Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.
Murid-murid : Selamat sejahtera Bu Guru!
Bu guru : Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-baik. Hari ini Bu Guru mau menguji kalian semua tentang perlawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?
Murid-murid : Mengerti Bu Guru…
Guru : Pandai!
Murid-murid : Bodoh!
Guru : Tinggi!!
Murid-murid : Rendah!
Guru : Jauh!
Murid-murid : Dekat!
Guru : Berjaya!
Murid-murid : Menang!(disini muridnya salah menjawab)
Guru : Salah itu!
Murid-murid : Betul ini!
Guru (geram) : Bodoh!
Murid-murid : Pandai!
Guru : Bukan!
Murid-murid : Ya!
Guru (mulai pusing) : Oh Tuhan!
Murid-murid : Ya Hamba!
Guru : Dengar ini…
Murid-murid : Bicara itu…
Guru : Diam!!!
Murid-murid : Ribut!!!
Guru : Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid : Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru : Mati aku!
Murid-murid : Hidup kami!
Guru : Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid : Kita akar lama tak tau rasa!!
Guru : Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid : Rajin kami belajar bu guru…
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid : Kami waras sebagian!!!
Guru : Cukup! Cukup!
Murid-murid : Kurang! Kurang!
Guru : Sudah! Sudah!
Murid-murid : Belum! Belum!
Guru : Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid : Sebab saya seorang pandai!
Guru : Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid : Oh! Mengalah, tidak??!!
Guru : Kurang ajar!
Murid-murid : Cukup ajar!
Guru : Habis aku!
Murid-murid : Kekal kami!
Guru (putus asa) : O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid : K.O. Pelajaran belum mulai!
Guru : Sudah, bodoh!
Murid-murid : Belum, pandai!
Guru : Berdiri!
Murid-murid : Duduk!
Guru : Bego kalian ini!
Murid-murid : Cerdik kami itu!
Guru : Rusak!
Murid-murid : Baik!
Guru (stres) : Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid :Saya sendiri dilepaskan tengah malam itu!!!
Bu Guru mukanya merah padam dan tanpa bicara lagi mengambil buku-bukunya dan keluar ruangan.

= = = = =  = = = = = =  = = = = = = = =  = = = = = = =  = = = = = =  = = = = = = = = = =  = = = = = =

BURUNGNYA DIMASUKAN
pada suatu hari dimana langit mulai mendung.di sebuah rumah pada saat itu hujan akan turun.
bapak jo : jo mendung nih,kalo nanti hujan turun jangan lupa roknya ibu diangkat,dan burungnya dimasukin.
bejo : nggeh, pak
pada saat hujan turun.........
ibu : pak,tadi bapak suruh apa sama bejo katanya bapak yg nyuruh?
bapak jo : bapak ***a nyuruh kalo hujan roknya ibu diangkat terus burungya dimasukin...!?
ibu : ###/%$$ dasar bapak gelo

Kisah Kutu bersaudara
Ada dua ekor kutu yang bersaudara, kutu A berada di Jakarta, Kutu B ada di Bandung.

Suatu ketika kutu A Berkunjung ketempat kutu B di Bandung dan terjadilah percakapan :

Kutu A : "HHHHHaaaallllloooooo...." (dengan nada bergetar akibat kedinginan)

Kutu B : "Halo juga, kenapa kamu, kedinginan ya ...emang tadi kesini naek apa????"

Kutu A : "Numpang di kumis pengendara Harley...."

Kutu B : "Pantes aja kamu kedinginan sekarang kan musim hujan.Makanya besok-besok kalau mau berkunjung ke sini kamu kebandara aja, ntar disana kamu akan lihat cewek seksi namanya pramugari. kamu lompat aja ke dalam rok mininya....pasti anget sampai tujuan."

Suatu saat kutu A maen Lagi Ke kutu B.

Kutu A : "Aaaaallllloooooowwww BBBBRRRRRR" ( dengan nada bergetar kedinginan)

Kutu B : "Kamu kedinginan lagi ya ?...salah sendiri nggak ngikutin saranku ...."

Kutu A : "Aku kan udah kebandara dan ketemu cewek seksi seperti yang kamu bilang, dan aku langsung lompat kedalam rok mininya. Tapi pesawat ditunda keberangkatanya. Aku asik aja sambil tidur-tiduran abis anget siih. eeee waktu bangun ..aku kaget udah ada dikumis pengendara Harley lagi......

Kutu B : "???????...."

= = = = =  = = = = = =  = = = = = = = =  = = = = = = =  = = = = = =  = = = = = = = = = =  = = = = = =

SUAMI ISTRI YG KERJA KANTORAN:

Suami: ?Ma, ngetik yuk??
Istri : ?Pitanya sedang merah,pa?. (kebetulan istrinya sedang menstruasi)
krn sang suami gak bs nahan nafsu, akhrnya onani aja di kmr mndi.
Keesokan harinya,
Istri : ?pa, uda bisa ngetik lho, pitanya gak merah lg?.
Suami: ?lain kali aja deh ma, semalam papa uda pake tulis tangan?.
= = = = =  = = = = = =  = = = = = = = =  = = = = = = =  = = = = = =  = = = = = = = = = =  = = = = = =
SUAMI YG BERPROFESI TUKANG SERVICE RADIO;

saat plintir2 puting susu istrinya tp sang suami blm mendpt respon rangsangan dr istri nya:
Suami: ?ma, speaker nya kok blm jg bersuara padahal uda dr td lho pa mutar2 tuning
& volume?.
Istri : ? gimana bisa keluar suara kl bawahnya blm dicolokin. papa lupa lg ya??
= = = = =  = = = = = =  = = = = = = = =  = = = = = = =  = = = = = =  = = = = = = = = = =  = = = = = =
SUAMI ISTRI YG PNYA USAHA DIBIDANG SELULAR SHOP:

Istri : ?Pa, uda lama jg ya gak nge-charge, ma uda lowbatt nih!?.
Suami : ? Nomor yg anda hubungi sedang tidak aktif, atau berada diluar jangkauan?.
(berhub suami nya uda lelah kerja seharian} tolakan yg lumayan halus
Ha ha ha?jangan gila dooonggg?..

= = = = =  = = = = = =  = = = = = = = =  = = = = = = =  = = = = = =  = = = = = = = = = =  = = = = = =

Jomblo : pulang kerja, buka pintu kulkas… Trus ngomel, "bosen, yg di dalem kulkas itu2 aja.." Akhirnya buka pintu kamar… Tidur sendirian…
Menikah : pulang kerja, buka pintu kamar… Trus ngomel, "bosen, yg di tempat tidur itu2 aja.." Akhirnya buka pintu kulkas… Makan sendirian…
= = = = =  = = = = = =  = = = = = = = =  = = = = = = =  = = = = = =  = = = = = = = = = =  = = = = = =

Seorang lelaki buta memasuki rumah makan. 
Benny pemilik rumah makan sekaligus berperan sebagai pelayan datang sambil menyodorkan daftar menu.

"Saya orang buta, tentu saja tidak bisa membaca daftar menu, tolong bawakan sendok kotor yang telah dipakai pengunjung sebelumnya dan saya akan menciumnya. Dari situ nanti saya akan tahu masakan apa yang enak untuk dipesan," kata lelaki buta tersebut.

Ia menciumnya dan berkata, "Saya pesan pepes ikan mas dan sayur asam".

Dengan agak terperanjat Benny menulis pesanannya. Menu itu memang menjadi pesanan favorit rumah makan itu.

Beberapa hari kemudian, lelaki buta tersebut datang lagi. Sekali lagi Ia minta sendok bekas pakai untuk dibaui, tetapi bukan yang habis dipakai untuk makan pepes dan sayur asam. Hanya ada satu sendok yang habis dipakai untuk menu lainnya.

"Bau sendok ini enak juga, sepertinya habis dipakai untuk makan ayam bakar dengan lalapan dan sambal terasi."

Benny mengiyakan dan lelaki buta pun memesan masakan itu. Lelaki buta utk ketiga kalinya datang lagi dikemudian hari. Ia datang lebih awal ketika belum ada satu pengunjungpun yang datang sehingga tidak ada bekas sendok pakai yang bisa disodorkan. Entah darimana datangnya tiba-tiba sifat iseng Benny muncul.

Ia mendatangi isterinya yang berperan sebagai tukang masak didapur. Disodorkannya sebuah sendok dan berkata,"Lilis, kamu usapkan sendok ini dianu-mu"
"Apa-apaan sih, Mas??!!!" tanya Lilis tidak mengerti.
"Udahlah nurut aja demi kemajuan rumah makan kita" kata Benny setengah memaksa.

Lilis pun menurut, mengusapkan sendok di "anu-nya" dan mengembalikannya ke Benny. Dibawanya sendok tersebut ke lelaki buta yang sedang duduk menunggu. Begitu Ia membauinya, sambil mengusap keningnya, lelaki buta itu berkata,

"Haahh!! Lilis kerja disini,...???  

= = = = =  = = = = = =  = = = = = = = =  = = = = = = =  = = = = = =  = = = = = = = = = =  = = = = = =

Satu hal lagi yang berhubungan dengan joke yaitu Kata-Kata Lucu Yang Terlucu yang merupakan bacaan pagi untuk penyemangat.

Kata-Kata Lucu Yang Terlucu

Kata-Kata Lucu Yang Terlucu - Lagi bete,putus cinta,stress,lagi memiliki masalah jangan di ambil pusing setiap masalah dan problema itu semua pasti ada jalan keluar nya, Tuhan tidak akan memberi masalah di luar kemampuan kita menghadapi masalah tersebut.

So, santai aja :)) , nah agar dapat sedikit meringankan masalah Anda berikut ada beberapa Kata-Kata Lucu Yang Terlucu versi nya eljohn-us simak dan baca cerita nya dibawah ini :
= = = =  = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
1."Jangan menuntut ilmu, krn pd dasarnya ilmu itu tidak
bersalah ......"

2."Jangan membalas budi, krn blm tentu Budi yang
melakukannya..."

3."Jangan menyumbangkan lagu, krn lagu sumbang tak
enak didengar...."

4."Jangan mengurusi teman krn blm tentu temanmu
ingin kurus ...."

5."Jangan mengarungi lautan, krn karung lebih cocok untuk beras ...."

6. Terakhir "Jangan meresapi kata-2 bijak ini, karena meres handuk aja susah, apalagi meres sapi .
= = = =  = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
Akku tau 3hal tentang kamu:

1.kamu ga bs mengeja huruf ”P” dgn mulut terbuka
2.kamu baru saja mencobanya
3.kamu mau ngelike status ini tp ga jadi
= = = =  = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
Dr dunia lain:
1.belajarlah dr kuntilanak,sesulit apapun hidup tp slalu trtawa
2.blajarlah dr tuyul,msh kcil tp dah bisa cr duit sndiri.
3.belajarlah dr pocong,dr dulu pakaianx itu2 aja,hidup sdrhana.
4.blajarlah dr babi ngepet, kalo malem cuma pake lilin,hemat listrik donk
5.blajar dr jelangkung,Mandiri,dtg tak dijemput,plang tak diantar..
= = = =  = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
5 alasan kenapa film bokep dilarang-:

1. Nggak jelas mana jagoan dan mana penjahatnya !!!

2. Terlalu berbahaya: Semuanya ADEGAN dilakukan tanpa pemeran pengganti !!!

3. Tidak masuk Akal !!! Yang cewek sakti banget, sudah dikeroyok, ditusuk puluhan kali, dari depan & belakang, atas & bawah tapi ngak mati mati !!! yg kalah malah cowoknya, setelah nembak malah lemes ngak bisa bangun lagi !!!

4. Dialognya terlalu Religius !!! Ini kan bukan film ROHANI !!! Si Cewek selalu saja teriak teriak Oh My God…. Oh My God…..!!!

5. Sering pula pemainnya melakukan dialog yg plin plan.. Oh yes..Ooohh Yesss… (:D ).. Ooohh No (X_X)… Oooohh No… yg bener yg mana …
= = = =  = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
Jatuh cinta itu berjuta rasanya, tapi kalau jatuh di kamar mandi cuma satu rasanya?o.O...;(
Aduh, sakit tauu...!!!!
= = = =  = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
innaLiLLahi wainnaiLaihi roji’un.. berita duka dari senin kpd selasa, bahwa rabu meninggal pada harikamis, sehingga diharapkan kepada jum ’at untuk memberitahukan kepada sabtu bahwa minggu LIBUR
= = = =  = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
Ada bonus 10 sms enaknya di apain ya?
Buat pacar 4, aku kan saying banget sama dia.
Buat teman aku 3, dia baik banget sih Buat mantan 2,
dia masih perhatian banget sama aku Buat lu 1,
abis lu jelek banget sih…
= = = =  = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =

Lima Keistimewaan Cewek
5 keistimewaan cewe:
ditusuk kaga mati,
ditindih kaga penyok,
ditembak kaga mati,
diisep tidak kering,
ditembak paling top perut buncit….

= = = =  = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =

 “Sebentar lagi aku satu bulanan sama pacar aku | Wuih, kapan? | Kalo kamu nerima aku hari ini, berarti bulan depan. ”
= = = =  = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
co:"maukah kau menikah dg
ku"....?

ce:"Apa kamu memiliki sebuah
rumah" .. ?

co:"Tidak".

ce: Apakah kamu memiliki mobil
BMW?

co:"Tidak".

ce:"Berapa gajimu sebulan".. ?

co:"aku tidak ada gaji .. tapi".. ..
(belum selesai ngomong)

ce:"lha..,kamu tidak mempunyai
apa2,Bagaimana mungkin saya mau
menikah denganmu"...?(ngeloyor)

co: (bicara sendiri) Aku punya 4
vila,1 apartemen mewah,
3 Ferrari,6 jaguar .. mengapa aku
masih perlu membeli BMW.?!
Bagaimana aku bisa punya gaji
padahal sebenarnya aku BOSS .....
(garuk pantat sampai lecet)
= = = =  = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
baca Lucunya bahasa melayu malaysia,Alasan kuat kenapa bahasa Indonesia terpilih drpd bahasa Malaysia menjadi bahasa resmi ASEAN yg baru saja ditetapkan.
cekidot :

Indo : Kementerian Agama,
Mal : Kementerian Tak Berdosa (heloo \=D/?!!)

Indo : Angkatan Darat,
Mal : Laskar Hentak-Hentak Bumi (ga asik bgt ya :s)

Indo : Angkatan Udara,
Mal : Laskar Angin-Angin (untung ga laskar pelangi atau laskar kentut=D)

Indo : Pasukaaan bubar jalan !!
Mal : Pasukaaan cerai berai !!
(talak aja sekalian)

Indo : Merayap
Mal : Bersetubuh dengan bumi (apa rasanya bersetubuh dengan bumi :> )

Indo : Rumah sakit bersalin,
Mal : Hospital korban lelaki
(asli NGAKAK tp bener sih =)))

Indo : Belok kiri, belok kanan,
Mal : Pusing kiri, pusing kanan (minum bodrex makanya:|)

Indo : Departemen Pertanian
Mal : Departemen Cucuk Tanam (yuuk mariii ke mabes nyucuk tanam kakakaka :p)

Indo : Gratis bicara 30 menit,
Mal : Percuma berbual 30 minit(suka2 gue dong :/)

Indo : Satpam/sekuriti,
Mal : Penunggu Maling
(ngarep banget dimalingin ya ampe ditungguin =)))

Indo : Tank
Mal : Kereta Kebal
(lo kira dari banten kale ahh..\=D/)

Indo : Kedatangan,
Mal : Ketibaan (aneh..:/)

Indo : Rumah sakit jiwa,
Mal : Gubuk gila
(udah gubuk, gila lagi.. Kasian banget deh..X_X)

Indo : Dokter ahli jiwa,
Mal : Dokter gila
(ada ya yg mw disebut dokter gila ?Wkwkwk..:O)

Indo : Hantu pocong,
Mal : Hantu Bungkus
(pesen atu dong bang, dibungkus \=D/)

Indo : kamar mandi,
Mal : Bilik Merenung
(ampun deh..sekalian ~o)aja gan..)

Indo : Traktor,
Mal : Setrika Bumi.
(segede apaan yak strikanya?*nerd*)

Indo : Joystick,
Mal : Batang senang
(maksud lo? batang Happy?=)))

Indo : Tidur siang,
Mal : Petang telentang
(berarti klo tidur malem “gelap tengkurep” =)))

Indo : push up. Mal : perkosa bumi(waaah.nafsu amet)
Waakakakaakakk,,,,,,,
Maaf ÿªąº°˚˚°º☺ bgi orang malaysia yg merasa tersinggung
= = = =  = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =

Itu aja dulu ya, untuk  Kata-Kata Lucu Yang Terlucu, sebenarnya masih banyak sech tapi postingnya dilain waktu aja yah :))
Sebelumnya juga uda ada artikel yang saya posting tentang Update Cerita Humor Pelepas Jenuh nah, di artikel tersebut juga tak kalah ngakak dengan yang diatas, selamat tertawa yah :))

Update Cerita Humor Pelepas Jenuh

Cerita Humor artikel yang paling banyak di cari oleh orang-orang, selain menghibur, cerita humor juga dapat menghilangkan stress dan juga Jenuh.
Banyak psikolog mengatakan bahwa " Dengan membaca cerita humor secara rutin, umur Anda akan menjadi lebih panjang dan urat saraf otak akan menjadi lancar "

Menurut saya secara pribadi juga begitu, yang tadi Jenuh dan boring, setelah membaca beberapa cerita Humor, jenuh tadi hilang seketika, seperti cerita dibawah, coba Anda baca pasti Anda akan tersenyum sendiri-sendiri, tidak percaya ayo buktikan..
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
Kejepit
Seorang kakek bercerita kepada cucunya tentang kisah penjajahan Belanda tempo doeloe. Di tengah asiknya bercerita tiba-tiba si kakek menangis tersedu-sedu diiringi dengan rintihan yang memilukan.

Merasa terbawa suasana cucunya angkat bicara, “Sudahlah kek, memang tempo doeloe itu sangat menyedihkan tapi kan sekarang kita udah merdeka…”

Dengan nada agak menyedihkan si kakek menjawab, “Cu, bukannya kakek sedih karena tempo doeloe, tapi biji Kakek kejepit di kursi rotan ini!!!”

“Dasar Kakek!!! Pakai sarung tanpa CD ya, Kek???”, kata cucunya
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
Setelah dioperasi, Joe masih harus dirawat di rumah sakit.
Setelah kondisinya membaik, badannya dibasuh/dibersihkan
oleh suster yang cantik banget, seksi dan ramah.
Karena "adiknya" Joe juga dibasuh suster, maka Joe jadi
kleyengan, lantas dia mencoba menggoda sang suster:

Joe : "Suster, kalau sampeyan tak kasih uang 300 rbu, boleh
nggak aku lihat yang dibalik BH sampeyan...?"
Suster : "Aaahh... tanggung mas, kalau sampeyan berani kasih
2 juta, nanti sekalian aja saya tunjukin tempat keluarnya
bayi..."
Joe (suuueeenneeeng buuaanget) : "Bener nih, bbboolleeh, ini
uangnya."
Suster (setelah menerima uang) : "Mas, sampeyan turun dari
tempat tidur, keluar kamar, belok kanan terus ikutin koridor itu
sampai mentok, terus belok kiri. Nah, di ujung koridor itu ada
tulisan RUANG MELAHIRKAN DAN PERAWATAN BAYI.
Naaahhh... di situ itu tempat keluarnya bayi. Sampeyan boleh
kok nongkrong disitu sampai bosen..."
Joe:(gigit tete suster)
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
Cowok Idaman :

Cewek : "Mas kerja dimana?"
C0w0k : "Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali..."
Cewek : "(W0W...Konglomerat pasti!)... Mas tinggal dimana?"
C0w0k : "Pondok Indah Bukit G0LF..."
Cewek : "(W0W kereenn...Rumah 0rang-0rang "The Haves") Pasti gede rumahnya yah...?"
C0w0k : "Ngga ah...Biasa aja koq...cuma 3000 m2..."
Cewek : "(Busett!) Pasti mobilnya banyak yah...?"
C0w0k : "Sedikit koq...Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda..."
Cewek : "(Wah c0w0k idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri...?"
C0w0k : "Hmm...Sampai saat ini belum tuh...hehe..."
Cewek : "(Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya...) Mas mer0k0k??"
C0w0k : "Tidak...r0k0k itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh..."
Cewek : "(Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?"
C0w0k : "Tidak d0nk..."
Cewek : "(Gilee...Cool abissss!!) Mas suka maen judi??"
C0w0k : "Nggak...ngapain juga judi? ngabisin duit aja"
Cewek : "(0oohhhh...So sweett...) Mas suka dugem gitu ga??"
C0w0k : "Tidak tidak..."
Cewek : "(Iihh...sh0leh banget nih c0w0kk!) Mas udah naik haji?"
C0w0k : "Yah...baru 3x dan umr0h paling 6x..."
Cewek : "(Subhanallah...cal0n surgawi...) H0binya apa sih mas?"
C0w0k : "BOH0NGIN 0rang......"
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
Seorang bapak tua dg banyak keluhan,memeriksakan diri kpd seorg dokter wanita yg msh muda dan cantik.
'dok,badan saya terasa ngilu semua' keluhnya.
'ah,itu biasa karena fakt0r usia' jwb si dokter.
'pendengaran saya jg sering terganggu' keluhnya lagi
'itu biasa juga krn faktor usia' jwb si dokter.,
'kalau malam juga sring susah tidur' klvuhnya lagi
'itu juga krn faktor vsia.Mendengar jwban si dokter yg sllu sama ,si bpk tua marah2 .
Tpi sidokter dg tenang mjwb,'gak apa2 ,itu jg krn faktor vsia,tkanan darah bpk tdak stabil,jadi mudah marah.Tiba si bapak tua memelulk dan mencivmi si dokter.Si dokter marah dan mendamprat si bpk tua habis2an.Tp dgn tenang si bapk tua mjwb,'ah,itu biasa krn faktor usia.Jd mata saya sdah tdak jelas melihat dan sering lupa,saya kira tadi anda istri saya...' 
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
cerita dkit...
Cwok....dek,,apa ne kok kenyal dan lembut???
Cwek...apa bang????
Cwok...ini loh dek,,mau donk...
Cwek....jangan bang....belum matang bener...
Cwok...ga pa2 dek,,,,,sekali aja..ga tahan abg.....
Cwek...ya dah deh bg(sambil psrah)pelan2 ya bang pegangnya..
Cwok.....ia dek....
Akhhh...enak bgt dek,,,,abg isap ya dek.........
Cwek..jangan bang..ga boleh..
Cwok..dha tanggung dek..
Cwok..ya dah deh bang..makan deh bang sepuas abg....
(sambil megang agar2 yang baru matang..)
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
|| ♥ 9 jenis mie yang di haram kan ♥ ||
♥ LIKE DULU BARU BACA ♥

1. Mie kirin bini orang..
2. Mie kir jorok..
3. Mie mik susu tetangga..
4. Mie jitin bini orang..
5. Mie pisin orang..
6. Mie sahin pasangan suami istri..
7. Mie lih milih baju gak jadi beli..
8. Mie num racun tikus..
9. Mie njemin duit ma gue..
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
Pedagang yang paling setia: tukang bakso, walaupun daganganya habis dia pasti menyisakan 2 bakso untuk istrinya di rumah.

Pedagang yang selalu bohong: tukang roti, bilangnya roti tawar tapi tidak bisa ditawar.

Pedagang yang paling nekat: tukang gas, sudah tahu jalanan menurun masih saja bilang, "gas..gas" bukan "rem..rem.."

Pedagang yang tidak ada kerjaan: tukang nasi goreng, nasi sudah mateng masih saja digoreng.

Pedagang yang tidak pernah menyesal: tukang nasi bubur, nasi sudah jadi bubur tetep saja dijual.
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
Curang Ada Caranya!
Mahasiswi 1: "Eh, si X kan ketauan kalo skripsinya hasil plagiat." Mahasiswi 2: "Seriusan loe, kasian amat."
Mahasiswi 1: "Yeeee, itu mah salah dia sendiri yang bodoh!" Mahasiswi 2: "Iya juga sih."
Mahasiswi 1: "Lagi plagiat skripsi temen satu kampus sendiri, kaya gua dong, plagiat punya orang yang beda kampus!"
Mahasiswa 2: "wew..... "
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
Hati2 Diwc
Kemarin gue pergi ke sebuah Mall… Nongkrong sama temen2…
Entah kenapa tiba-tiba perut terasa mulas. Langsung saja gue masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi.
Belum semenit duduk, saya denger suara bapak-bapak berkata : “Gimana dik? baik-baik aja?” Kedengarannya dari WC sebelah.
Kaget juga, karena gue nggak biasa ngobrol sama orang yang belum dikenal, maka saya jawab aja: “Ya, baik.”
Eh, tau-tau dia nanya lagi : “Sekarang gimana, sudah terasa lega?”
Wah pertanyaan macam apa sih itu? Ada-ada saja. Baru juga nongkrong semenit, jadi gue jawab sekenanya aja… : “Lumayan Pak, untung gak ngantri…”
Dia jawab lagi : “Sama dong… tapi saya ada masalah dikit nih.”
Gue jadi mulai curiga, lalu gantian gue yang tanya : “Masalah apa, pak?”
Dia langsung jawab : “Iniii lho diajenggg… ada orang culun di WC sebelah ikut-ikutan ‘njawab pertanyaan saya, gimana kalo nanti saya telpon lagi? Ya… sampai nanti…”
· · · · · · · · · ·
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
Bagaimana, saya yakin Anda pasti senyum-senyum dengan Update Cerita Humor Pelepas Jenuh diatas, iya kan :))
Anda juga dapat menghilangkan rasa jenuh dengan menonton film Film The Avengers (2012) atau bisa juga dengan bermain gitar dengan lagu nya Last Child - Indahkah Perbedaan Itu pun kalau mau sech :)
Terima kasih.