Cerita Humor artikel yang paling banyak di cari oleh orang-orang, selain menghibur, cerita humor juga dapat menghilangkan stress dan juga Jenuh.
Banyak psikolog mengatakan bahwa " Dengan membaca cerita humor secara rutin, umur Anda akan menjadi lebih panjang dan urat saraf otak akan menjadi lancar "
Menurut saya secara pribadi juga begitu, yang tadi Jenuh dan boring, setelah membaca beberapa cerita Humor, jenuh tadi hilang seketika, seperti cerita dibawah, coba Anda baca pasti Anda akan tersenyum sendiri-sendiri, tidak percaya ayo buktikan..
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
Kejepit
Seorang kakek bercerita kepada cucunya tentang kisah penjajahan Belanda tempo doeloe. Di tengah asiknya bercerita tiba-tiba si kakek menangis tersedu-sedu diiringi dengan rintihan yang memilukan.
Merasa terbawa suasana cucunya angkat bicara, “Sudahlah kek, memang tempo doeloe itu sangat menyedihkan tapi kan sekarang kita udah merdeka…”
Dengan nada agak menyedihkan si kakek menjawab, “Cu, bukannya kakek sedih karena tempo doeloe, tapi biji Kakek kejepit di kursi rotan ini!!!”
“Dasar Kakek!!! Pakai sarung tanpa CD ya, Kek???”, kata cucunya
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
Setelah dioperasi, Joe masih harus dirawat di rumah sakit.
Setelah kondisinya membaik, badannya dibasuh/dibersihkan
oleh suster yang cantik banget, seksi dan ramah.
Karena "adiknya" Joe juga dibasuh suster, maka Joe jadi
kleyengan, lantas dia mencoba menggoda sang suster:
Joe : "Suster, kalau sampeyan tak kasih uang 300 rbu, boleh
nggak aku lihat yang dibalik BH sampeyan...?"
Suster : "Aaahh... tanggung mas, kalau sampeyan berani kasih
2 juta, nanti sekalian aja saya tunjukin tempat keluarnya
bayi..."
Joe (suuueeenneeeng buuaanget) : "Bener nih, bbboolleeh, ini
uangnya."
Suster (setelah menerima uang) : "Mas, sampeyan turun dari
tempat tidur, keluar kamar, belok kanan terus ikutin koridor itu
sampai mentok, terus belok kiri. Nah, di ujung koridor itu ada
tulisan RUANG MELAHIRKAN DAN PERAWATAN BAYI.
Naaahhh... di situ itu tempat keluarnya bayi. Sampeyan boleh
kok nongkrong disitu sampai bosen..."
Joe:(gigit tete suster)
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
Cowok Idaman :
Cewek : "Mas kerja dimana?"
C0w0k : "Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali..."
Cewek : "(W0W...Konglomerat pasti!)... Mas tinggal dimana?"
C0w0k : "Pondok Indah Bukit G0LF..."
Cewek : "(W0W kereenn...Rumah 0rang-0rang "The Haves") Pasti gede rumahnya yah...?"
C0w0k : "Ngga ah...Biasa aja koq...cuma 3000 m2..."
Cewek : "(Busett!) Pasti mobilnya banyak yah...?"
C0w0k : "Sedikit koq...Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda..."
Cewek : "(Wah c0w0k idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri...?"
C0w0k : "Hmm...Sampai saat ini belum tuh...hehe..."
Cewek : "(Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya...) Mas mer0k0k??"
C0w0k : "Tidak...r0k0k itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh..."
Cewek : "(Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?"
C0w0k : "Tidak d0nk..."
Cewek : "(Gilee...Cool abissss!!) Mas suka maen judi??"
C0w0k : "Nggak...ngapain juga judi? ngabisin duit aja"
Cewek : "(0oohhhh...So sweett...) Mas suka dugem gitu ga??"
C0w0k : "Tidak tidak..."
Cewek : "(Iihh...sh0leh banget nih c0w0kk!) Mas udah naik haji?"
C0w0k : "Yah...baru 3x dan umr0h paling 6x..."
Cewek : "(Subhanallah...cal0n surgawi...) H0binya apa sih mas?"
C0w0k : "BOH0NGIN 0rang......"
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
Seorang bapak tua dg banyak keluhan,memeriksakan diri kpd seorg dokter wanita yg msh muda dan cantik.
'dok,badan saya terasa ngilu semua' keluhnya.
'ah,itu biasa karena fakt0r usia' jwb si dokter.
'pendengaran saya jg sering terganggu' keluhnya lagi
'itu biasa juga krn faktor usia' jwb si dokter.,
'kalau malam juga sring susah tidur' klvuhnya lagi
'itu juga krn faktor vsia.Mendengar jwban si dokter yg sllu sama ,si bpk tua marah2 .
Tpi sidokter dg tenang mjwb,'gak apa2 ,itu jg krn faktor vsia,tkanan darah bpk tdak stabil,jadi mudah marah.Tiba si bapak tua memelulk dan mencivmi si dokter.Si dokter marah dan mendamprat si bpk tua habis2an.Tp dgn tenang si bapk tua mjwb,'ah,itu biasa krn faktor usia.Jd mata saya sdah tdak jelas melihat dan sering lupa,saya kira tadi anda istri saya...'
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
cerita dkit...
Cwok....dek,,apa ne kok kenyal dan lembut???
Cwek...apa bang????
Cwok...ini loh dek,,mau donk...
Cwek....jangan bang....belum matang bener...
Cwok...ga pa2 dek,,,,,sekali aja..ga tahan abg.....
Cwek...ya dah deh bg(sambil psrah)pelan2 ya bang pegangnya..
Cwok.....ia dek....
Akhhh...enak bgt dek,,,,abg isap ya dek.........
Cwek..jangan bang..ga boleh..
Cwok..dha tanggung dek..
Cwok..ya dah deh bang..makan deh bang sepuas abg....
(sambil megang agar2 yang baru matang..)
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
|| ♥ 9 jenis mie yang di haram kan ♥ ||
♥ LIKE DULU BARU BACA ♥
1. Mie kirin bini orang..
2. Mie kir jorok..
3. Mie mik susu tetangga..
4. Mie jitin bini orang..
5. Mie pisin orang..
6. Mie sahin pasangan suami istri..
7. Mie lih milih baju gak jadi beli..
8. Mie num racun tikus..
9. Mie njemin duit ma gue..
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
Pedagang yang paling setia: tukang bakso, walaupun daganganya habis dia pasti menyisakan 2 bakso untuk istrinya di rumah.
Pedagang yang selalu bohong: tukang roti, bilangnya roti tawar tapi tidak bisa ditawar.
Pedagang yang paling nekat: tukang gas, sudah tahu jalanan menurun masih saja bilang, "gas..gas" bukan "rem..rem.."
Pedagang yang tidak ada kerjaan: tukang nasi goreng, nasi sudah mateng masih saja digoreng.
Pedagang yang tidak pernah menyesal: tukang nasi bubur, nasi sudah jadi bubur tetep saja dijual.
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
Curang Ada Caranya!
Mahasiswi 1: "Eh, si X kan ketauan kalo skripsinya hasil plagiat." Mahasiswi 2: "Seriusan loe, kasian amat."
Mahasiswi 1: "Yeeee, itu mah salah dia sendiri yang bodoh!" Mahasiswi 2: "Iya juga sih."
Mahasiswi 1: "Lagi plagiat skripsi temen satu kampus sendiri, kaya gua dong, plagiat punya orang yang beda kampus!"
Mahasiswa 2: "wew..... "
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
Hati2 Diwc
Kemarin gue pergi ke sebuah Mall… Nongkrong sama temen2…
Entah kenapa tiba-tiba perut terasa mulas. Langsung saja gue masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi.
Belum semenit duduk, saya denger suara bapak-bapak berkata : “Gimana dik? baik-baik aja?” Kedengarannya dari WC sebelah.
Kaget juga, karena gue nggak biasa ngobrol sama orang yang belum dikenal, maka saya jawab aja: “Ya, baik.”
Eh, tau-tau dia nanya lagi : “Sekarang gimana, sudah terasa lega?”
Wah pertanyaan macam apa sih itu? Ada-ada saja. Baru juga nongkrong semenit, jadi gue jawab sekenanya aja… : “Lumayan Pak, untung gak ngantri…”
Dia jawab lagi : “Sama dong… tapi saya ada masalah dikit nih.”
Gue jadi mulai curiga, lalu gantian gue yang tanya : “Masalah apa, pak?”
Dia langsung jawab : “Iniii lho diajenggg… ada orang culun di WC sebelah ikut-ikutan ‘njawab pertanyaan saya, gimana kalo nanti saya telpon lagi? Ya… sampai nanti…”
· · · · · · · · · ·
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
Bagaimana, saya yakin Anda pasti senyum-senyum dengan Update Cerita Humor Pelepas Jenuh diatas, iya kan :))
Anda juga dapat menghilangkan rasa jenuh dengan menonton film Film The Avengers (2012) atau bisa juga dengan bermain gitar dengan lagu nya Last Child - Indahkah Perbedaan Itu pun kalau mau sech :)
Terima kasih.
Banyak psikolog mengatakan bahwa " Dengan membaca cerita humor secara rutin, umur Anda akan menjadi lebih panjang dan urat saraf otak akan menjadi lancar "
Menurut saya secara pribadi juga begitu, yang tadi Jenuh dan boring, setelah membaca beberapa cerita Humor, jenuh tadi hilang seketika, seperti cerita dibawah, coba Anda baca pasti Anda akan tersenyum sendiri-sendiri, tidak percaya ayo buktikan..
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
Kejepit
Seorang kakek bercerita kepada cucunya tentang kisah penjajahan Belanda tempo doeloe. Di tengah asiknya bercerita tiba-tiba si kakek menangis tersedu-sedu diiringi dengan rintihan yang memilukan.
Merasa terbawa suasana cucunya angkat bicara, “Sudahlah kek, memang tempo doeloe itu sangat menyedihkan tapi kan sekarang kita udah merdeka…”
Dengan nada agak menyedihkan si kakek menjawab, “Cu, bukannya kakek sedih karena tempo doeloe, tapi biji Kakek kejepit di kursi rotan ini!!!”
“Dasar Kakek!!! Pakai sarung tanpa CD ya, Kek???”, kata cucunya
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
Setelah dioperasi, Joe masih harus dirawat di rumah sakit.
Setelah kondisinya membaik, badannya dibasuh/dibersihkan
oleh suster yang cantik banget, seksi dan ramah.
Karena "adiknya" Joe juga dibasuh suster, maka Joe jadi
kleyengan, lantas dia mencoba menggoda sang suster:
Joe : "Suster, kalau sampeyan tak kasih uang 300 rbu, boleh
nggak aku lihat yang dibalik BH sampeyan...?"
Suster : "Aaahh... tanggung mas, kalau sampeyan berani kasih
2 juta, nanti sekalian aja saya tunjukin tempat keluarnya
bayi..."
Joe (suuueeenneeeng buuaanget) : "Bener nih, bbboolleeh, ini
uangnya."
Suster (setelah menerima uang) : "Mas, sampeyan turun dari
tempat tidur, keluar kamar, belok kanan terus ikutin koridor itu
sampai mentok, terus belok kiri. Nah, di ujung koridor itu ada
tulisan RUANG MELAHIRKAN DAN PERAWATAN BAYI.
Naaahhh... di situ itu tempat keluarnya bayi. Sampeyan boleh
kok nongkrong disitu sampai bosen..."
Joe:(gigit tete suster)
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
Cowok Idaman :
Cewek : "Mas kerja dimana?"
C0w0k : "Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali..."
Cewek : "(W0W...Konglomerat pasti!)... Mas tinggal dimana?"
C0w0k : "Pondok Indah Bukit G0LF..."
Cewek : "(W0W kereenn...Rumah 0rang-0rang "The Haves") Pasti gede rumahnya yah...?"
C0w0k : "Ngga ah...Biasa aja koq...cuma 3000 m2..."
Cewek : "(Busett!) Pasti mobilnya banyak yah...?"
C0w0k : "Sedikit koq...Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda..."
Cewek : "(Wah c0w0k idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri...?"
C0w0k : "Hmm...Sampai saat ini belum tuh...hehe..."
Cewek : "(Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya...) Mas mer0k0k??"
C0w0k : "Tidak...r0k0k itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh..."
Cewek : "(Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?"
C0w0k : "Tidak d0nk..."
Cewek : "(Gilee...Cool abissss!!) Mas suka maen judi??"
C0w0k : "Nggak...ngapain juga judi? ngabisin duit aja"
Cewek : "(0oohhhh...So sweett...) Mas suka dugem gitu ga??"
C0w0k : "Tidak tidak..."
Cewek : "(Iihh...sh0leh banget nih c0w0kk!) Mas udah naik haji?"
C0w0k : "Yah...baru 3x dan umr0h paling 6x..."
Cewek : "(Subhanallah...cal0n surgawi...) H0binya apa sih mas?"
C0w0k : "BOH0NGIN 0rang......"
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
Seorang bapak tua dg banyak keluhan,memeriksakan diri kpd seorg dokter wanita yg msh muda dan cantik.
'dok,badan saya terasa ngilu semua' keluhnya.
'ah,itu biasa karena fakt0r usia' jwb si dokter.
'pendengaran saya jg sering terganggu' keluhnya lagi
'itu biasa juga krn faktor usia' jwb si dokter.,
'kalau malam juga sring susah tidur' klvuhnya lagi
'itu juga krn faktor vsia.Mendengar jwban si dokter yg sllu sama ,si bpk tua marah2 .
Tpi sidokter dg tenang mjwb,'gak apa2 ,itu jg krn faktor vsia,tkanan darah bpk tdak stabil,jadi mudah marah.Tiba si bapak tua memelulk dan mencivmi si dokter.Si dokter marah dan mendamprat si bpk tua habis2an.Tp dgn tenang si bapk tua mjwb,'ah,itu biasa krn faktor usia.Jd mata saya sdah tdak jelas melihat dan sering lupa,saya kira tadi anda istri saya...'
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
cerita dkit...
Cwok....dek,,apa ne kok kenyal dan lembut???
Cwek...apa bang????
Cwok...ini loh dek,,mau donk...
Cwek....jangan bang....belum matang bener...
Cwok...ga pa2 dek,,,,,sekali aja..ga tahan abg.....
Cwek...ya dah deh bg(sambil psrah)pelan2 ya bang pegangnya..
Cwok.....ia dek....
Akhhh...enak bgt dek,,,,abg isap ya dek.........
Cwek..jangan bang..ga boleh..
Cwok..dha tanggung dek..
Cwok..ya dah deh bang..makan deh bang sepuas abg....
(sambil megang agar2 yang baru matang..)
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
|| ♥ 9 jenis mie yang di haram kan ♥ ||
♥ LIKE DULU BARU BACA ♥
1. Mie kirin bini orang..
2. Mie kir jorok..
3. Mie mik susu tetangga..
4. Mie jitin bini orang..
5. Mie pisin orang..
6. Mie sahin pasangan suami istri..
7. Mie lih milih baju gak jadi beli..
8. Mie num racun tikus..
9. Mie njemin duit ma gue..
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
Pedagang yang paling setia: tukang bakso, walaupun daganganya habis dia pasti menyisakan 2 bakso untuk istrinya di rumah.
Pedagang yang selalu bohong: tukang roti, bilangnya roti tawar tapi tidak bisa ditawar.
Pedagang yang paling nekat: tukang gas, sudah tahu jalanan menurun masih saja bilang, "gas..gas" bukan "rem..rem.."
Pedagang yang tidak ada kerjaan: tukang nasi goreng, nasi sudah mateng masih saja digoreng.
Pedagang yang tidak pernah menyesal: tukang nasi bubur, nasi sudah jadi bubur tetep saja dijual.
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
Curang Ada Caranya!
Mahasiswi 1: "Eh, si X kan ketauan kalo skripsinya hasil plagiat." Mahasiswi 2: "Seriusan loe, kasian amat."
Mahasiswi 1: "Yeeee, itu mah salah dia sendiri yang bodoh!" Mahasiswi 2: "Iya juga sih."
Mahasiswi 1: "Lagi plagiat skripsi temen satu kampus sendiri, kaya gua dong, plagiat punya orang yang beda kampus!"
Mahasiswa 2: "wew..... "
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
Hati2 Diwc
Kemarin gue pergi ke sebuah Mall… Nongkrong sama temen2…
Entah kenapa tiba-tiba perut terasa mulas. Langsung saja gue masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi.
Belum semenit duduk, saya denger suara bapak-bapak berkata : “Gimana dik? baik-baik aja?” Kedengarannya dari WC sebelah.
Kaget juga, karena gue nggak biasa ngobrol sama orang yang belum dikenal, maka saya jawab aja: “Ya, baik.”
Eh, tau-tau dia nanya lagi : “Sekarang gimana, sudah terasa lega?”
Wah pertanyaan macam apa sih itu? Ada-ada saja. Baru juga nongkrong semenit, jadi gue jawab sekenanya aja… : “Lumayan Pak, untung gak ngantri…”
Dia jawab lagi : “Sama dong… tapi saya ada masalah dikit nih.”
Gue jadi mulai curiga, lalu gantian gue yang tanya : “Masalah apa, pak?”
Dia langsung jawab : “Iniii lho diajenggg… ada orang culun di WC sebelah ikut-ikutan ‘njawab pertanyaan saya, gimana kalo nanti saya telpon lagi? Ya… sampai nanti…”
· · · · · · · · · ·
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
Bagaimana, saya yakin Anda pasti senyum-senyum dengan Update Cerita Humor Pelepas Jenuh diatas, iya kan :))
Anda juga dapat menghilangkan rasa jenuh dengan menonton film Film The Avengers (2012) atau bisa juga dengan bermain gitar dengan lagu nya Last Child - Indahkah Perbedaan Itu pun kalau mau sech :)
Terima kasih.
